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Psic. Victor Ramirez Mota...

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PEQUEÑA INTRODUCCIÓN:

Cada miembro de la pareja se lleva al matrimonio un ramillete de ilusiones y fantasías, que tienen que ver con el matrimonio, con cada uno de sus hijos y por supuesto con la pareja.

Cada padre y cada madre, tienen una serie de sueños y fantasías que muchas de ellas son inconscientes, que ni ellos mismos se imaginaban que traían respecto de las diferentes áreas que van a compartir en pareja.

Algunas fantasías van a tener que ver con respecto a lo que aprendieron en su casa materna, tanto en la forma como en el fondo. Tienen que ver con los modelos o patrones de conducta que sus padres les enseñaron, y ellos aprendieron, lo cual  consideran que esto mismo es lo bueno y lo mejor, por tanto, es lo que aplicaran al pasar la puerta de solteros a casados casi en forma automática y mágica aparecerán esos patrones conductuales, todo ese libreto que fueron escribiendo los hijos durante su estancia en el hogar conyugal.

Veamos que es lo que imaginaron, les enseñaron y que fue lo que aprendieron estos cónyuges con respecto a la educación de sus hijos.

El hijo mayor:
Casi todos los padres han aprendido que los hijos mayores substituyen al padre cuando este falla, falta o se aleja, así que por tradición el rol masculino del mayor, tiene que ver con responsabilidad, es decir, consideran que van a sustituir a la figura de autoridad, que es el responsable de la conducta de los hijos y también va a ser proveedor del hogar.

A algunos hijos desde muy pequeños se los dicen, “ahí te encargo a tu madre”, “tu tienes que cuidar a tus hijos”, etc. Así que el hijo va entendiendo que el tiene que ser un “padre chiquito”, va a ser “el hombre chiquito de la casa”; “un padre”, cuando aun requiere de su padre, a los 6, 7 o 12 años, aun requiere de la orientación y apoyo de su padre y ya tiene que hacerse cargo de los hijos y hasta de su propia madre y no pocas veces hasta del mismo padre, que ha regresado ya grande, cansado, sin trabajar, ya enfermo y anciano.

En consulta privada nos hemos encontrado a hermanos mayores que tienen 40 o 45 año, y aun tienen conviviendo en su hogar conyugal a uno o a varios de los hermanos, como si fuera casa de huéspedes. Algunos de estos hermanos aun están estudiando, otros están trabajando, pero para colmo no aportan nada de dinero, no avisan cuando van a llegar tarde, les da de comer la cuñada cuando se aparece y en general, no es muy buena la comunicación.

Algunos hermanos mayores piensan que debiera de tratar su esposa mejor a sus hermanos, es mas, piensan mas en divorciarse y llevarse a su/s hermano/s que en lugar de pedirles a sus hermanos que se valgan por si mismos, ya a los 25 o 30 años. En fin, el hermano mayor lleva grabados muy fuertes estos mandatos de tener que seguir cuidando y preocupándose por todos los hermanos y hasta de resolverles toda su vida, aunque la vida de ellos, se complique aun mas.

     En caso de la hermana- mujer (mayor), es muy probable que la hagan responsable, desde más corta edad (con respecto al hermano mayor de otras familias). Ahí la hacen que juegue el rol de mamá chiquita, es la que les hace de comer la que los viste, la que los recibe de la escuela, a veces la que los lleva o los trae, ya sea porque la madre tiene que trabajar desde muy temprano o porque la madre esta muy enferma, y el padre nunca estuvo.

Esta hija mayor tiene que substituir en las actividades maternas a su madre, por tanto tiene que adaptarse desde los 5 o 6 años y hacen la comida, a veces faltan a la escuela, otras inician su primaria ya mayor, o tienen que superarse con mucho esfuerzo, desde muy abajo. A diferencia del hijo mayor, que  en ocasiones cuando existe el padre, se lo llevan a trabajar a la labor, a la tienda, a la panadería, al taller, en fin, en aquel lugar  donde el padre trabajaba, ayudaba o era el dueño. En otras ocasiones se lo llevan para que trabaje con el amigo que tiene algún negocio.

En general los hijos mayores los han trabajado o sobre-trabajado y explotado y cuando alguna vez faltaron a sus deberes (o roles asignados a fuerzas), les fue “como en feria” es decir, les dieron una buena golpiza sobre todo esos padres que vienen de culturas rurales, del campo y se trasladan a la ciudad, porque ahí donde vivían no había ni en que trabajar ni que comer.

Los hijos mayores, en general nos los vamos a encontrar con ciertas características.

1.    Son demasiado responsables, tiende a asumir responsabilidades de sus hermanos, y de sus padres, aun y cuando estos podrían ser autosuficientes, aun les siguen la huella para ver que les hace falta.

2.    Son demasiado preocupones; aun y cuando los hermanos, ya tienen hecho sus hogares conyugales, o cuando han decidido no casarse, y ya tienen sus 30 o 35 años, estos hermanos mayores, siguen queriendo que sus hermanos, estén bien casados, aunque a estos no les interese.

3.    Piensan que todos deberían casarse; para entonces poder hacer mejor su vida. Es una consigna de sus padres que traen grabados en si mismos.

4.    Tienden a ser obsesivos-compulsivos; tienden a repetir rituales de limpieza y acciones repetitivas que les de seguridad porque si no tienen resueltos los asuntos de sus hermanos  como sus padres les asignaron, entonces se sienten demasiado culpables, de tal forma que somatizan, convierten un conflicto psicológico en un trastorno físico o de conducta.

5.    Generalmente son los que mas se superan en lo laboral, en lo académico y hasta en lo familiar, como que tienen que poner el ejemplo de cómo se debe vivir, así que hacen un súper gran esfuerzo, para estudiar y trabajar y aun después de que todos o algunos se casen, ellos mismos hacerlo.

6.     Generalmente estos hijos mayores piensan y se preocupan desde la infancia, toda su adolescencia y ya en la juventud, en todo lo que se refiere a su familia materna, y si se llegan a casar, no solo se preocupan sino se ocupan tanto o mas que en su hogar conyugal. Ahora ya de casado, ayuda económicamente a sus hermanos y a sus padres, en ocasiones supeditando algunas necesidades o lujos de su hogar conyugal. Por supuesto que esto le puede acarrear grandes sentimientos de culpa y hasta conflictos con su propia esposa. El siempre traerá a cuestas estas responsabilidades o estas preocupaciones, con ganas de ayudar a todos, como si fueran de su área personal.

El hermano segundo:

No debemos olvidar que este hijo desbanca al primogénito de su trono, así que los padres quitan un poco la mirada del primero, (sabiendo que ya tiene un rol y asignadas ciertas responsabilidades) ahora se apegan a “la novedad” del segundo, y empiezan a “colgarle otros atributos o características de personalidad, en base a esas expectativas inconscientes de cada uno de los padres.

Los padres ahora son diferentes con respecto a su edad, y también respecto ala educación del segundo. Ahora aflojan, mientras que con el primero fueron estrictos y rígidos. Ahora con el primero desde chiquito le dicen “déjalo es niño”, “déjalo que juegue y disfrute”, etc. Le dan permiso para que juegue más aunque el primero este haciendo la tarea o algún otro trabajo domestico. Por supuesto que puede acarrearse cierta rivalidad fraterna. Entre mas va creciendo, mas libertades. Luego cuando le piden que ayude en la casa, se “hace el sordo” o de plano se rebela abiertamente. Si quiere salir a jugar a la calle, al parque, lo dejan y si no se toma el permiso. Tiende a socializar mucho más que el primero.

Los padres van aflojando por cansancio, pero también por que van teniendo otras expectativas en este hijo. Podrías decir en general para cada hijo existen diferentes padres, precisamente por que los padres van avanzando en edad, por que también van cumpliendo ciertas expectativas inconcientemente en cada hijo. Cada hijo tiene los mismos padres biológicos, pero psicológicamente tienen un padre y una madre distintos. Aunque debieran cambiar para bien, no siempre es así, simplemente van cambiando por el paso de los años y por algunas experiencias, no tanto por que saben que deben de cambiar para tratar a los hijos en forma adecuada a su edad, y de acuerdo a su experiencia y sabiduría.

Total este hijo segundo podríamos asegurar que tiene otras características totalmente distintas al hermano mayor:

1)    Tiende a ser más despendido de la familia, aunque todos tienen un lazo muy especial con el hermano mayor, y hay un cierto respeto, sale más del núcleo familiar, ya que los mismos padres le fueron dando ese permiso.
2)    Socializa mucho mas que el hermano mayor, mientras que este último casi no tiene amigos, el segundo es más pachanguero y mucho más amiguero.
3)    Es más rebeldon, aunque de niño pudo hacer algunas actividades propias del hogar, poco a poco se va retirando para hacer lo que más le gusta y más le interesa.

4)    No siempre responde a la libertad y al cariño que le ofrecieron sus padres. Como si hubiera una complicidad inconsciente entre los padres y este hijo. Los padres ya se han dado cuenta que este hijo va hacer otras cosas en la vida, y lo van dejando aunque el hermano mayor les llega a reprochar el porque de esa libertad. Ahora los padres empiezan a experimentar otro tipo de relación con este hijo. Siempre esperaran mas cariño o mas demostraciones de otro tipo psicológico, muchas de las veces ni ellos mismos saben.
5)    Algunas veces queda desorientado, ya que no siempre sabe con exactitud que es lo que quieren de él, por tanto él mismo no sabe que quiere de la vida, puede ser que por algún tiempo ande “vagabundeando”, “como que hace y no hace”, como que estudia y no estudia, como que trabaja y no trabaja. Se sale sin permiso o se escapa, y algunas otras veces pide permiso, solo para despistarle, ya que las reclamaciones del hermano mayor son muchas.
6)    Tiende a hacer lo que se le antoja, aunque en muchas ocasiones aparenta seguridad, en otras realmente tiende a ser más tímido en sus acciones, no hay seguridad hacia donde esta dirigiendo su conducta. No muestra la energía y la firme decisión y convicción que el hermano mayor.
7)    Evita al máximo los compromisos, por esto mismo no se compromete a estudiar en firme hasta terminar un oficio o una carrera. Si trabaja, cambia frecuentemente de oficio, lo mismo sucede con las novias, puede tener varias o muchas, pero con ninguna se compromete como para hacer un proyecto de vida en común. Puede ser que lo llegue a lograr pero ya en edad muy adulta.

El ultimo hijo:
Nuevamente este hijo se enfrenta a nuevas expectativas de sus padres, por tanto son otros padres. Probablemente habrá otros hijos mas entre el segundo y el ultimo, así que, los padres ya están bastante adultos y tal vez algo cansados, ahora ellos toman este ultimo hijo como el que recibirá, o será el depositario de todos los privilegios que los otros hijos no tuvieron.

Desde niño se les disculpa toda travesura, mordisco, aventón en la casa, en la calle o en el jardín de niños. Poco a poco se le va dando permiso para que este niño pueda maltratar y hasta destruir todo lo que se le antoje desde muy corta edad.

En fin, se le consiente de más, se le da permiso de todo, y poco o nada se le llama la atención. También se le acaricia y se le apapacha de más lo que hará de cierto modo una personalidad muy especial.

Desde pequeño le dicen los otros hijos a sus padres, “ahí tienes otra vez a tu consentido, haciendo tal o cual cosa”. “Si, pues es tu consentido”, en fin, por diferentes razones este hijo llega a este lugar aparentemente de privilegios pero llega un punto donde después de alcanzar la adolescencia, esperaban algo mas y resulta que no lo dio, entonces empiezan las decepciones y además se lo dicen: “y tanto que esperábamos de ti”, “mira tu con que nos pagas”, precisamente porque es el que ya le toco los equipos mas modernos, los juguetes de punta, tal vez hasta carro y todo se lo brindaban sin pedir nada a cambio.

El hijo más chico, o el más consentido, se acostumbra a que tener derecho a todo a cambio de nada, y por supuesto que también exige y hace sus berrinches que por supuesto los padres no esperaban que tendrían un hijo con estas características. Los mismos padres se encargaron de hacer “un pequeño mounstrito” que todo se come, todo se acaba y hasta a sus mismos padres.

Algunas características de personalidad de estos hijos podríamos catalogarlas de esta manera:

1)    Son demasiado volubles, es decir, todo quieren y todo lo dejan con la misma facilidad con que llegan los juguetes y los privilegios, así que los desprecian.
2)    Tienden a ser caprichudos o berrinchudos, como que no están acostumbrados a que se les niegue nada, entonces piden y exigen a su muy particular manera.
3)    Tienden a la dependencia emocional, es decir, como todo le dan, todo le proporcionan, no le educan para que se esfuerce y lo logre por si mismo, sino que espera que la familia (los padres principalmente), se los den y ahí se quedan pegados a ellos.
4)    Al principio desean complacer a sus padres por el cariño que les tiene, tratan de realizar algún oficio y alguna profesión, si los padres son firmes y condicionan lo que le dan, puede que terminen algún oficio y otros con cualquier trabajo se conforman; se quedan muy cortos en su motivación. Como los mismos padres no pusieron metas altas, no le dijeron lo que esperaban de el, entonces, llegan a muy corta altura en la escala social-laboral.
5)    No se comprometen en pareja tan fácilmente, precisamente por que esto también implica despegarse emocionalmente de la familia que es la que le ha proporcionado todo lo que tiene y al comprometerse con la pareja, le costara mucho mas esfuerzo realizar todas las tareas que de esta relación se deriven.

Algún hijo puede ser sobreprotegido
Puede recaer también en cualquier hijo o en el primero o en el último al que le tengan que sobreproteger. Esta actitud de los padres corresponde a algún evento muy particular que tuvieron cuando iba a nacer este hijo sobreprotegido.

Algunas características de la sobreprotección, consiste en que el hijo no se debe de molestar en nada, se le viste, se le baña y le cambia, aunque tenga nueve, diez o mas años, se le ayuda en las tareas, se le dice “mi bebe” aunque ya este en la pubertad o adolescencia. No le dejan hacer nada, no solo no le piden que coopere en casa, sino que se lo evitan, le quitan la carga, ni que lave el coche, ni que se haga un licuado, porque si lo hace deja un batidero, mejor el papá o la mamá se lo hacen, en fin, que los hijos sobreprotegidos, son unas “joyas muy preciadas” por sus padres, precisamente por que algo grabe pasó en su espera, embarazo o parto, (se tardaron años en encargarlo, estuvieron a punto o perderlo o nació prematuro o asfixiándose) así que no solo todo le toleran sino que todo le hacen. Convirtiéndolos totalmente en unos inútiles.

Algunas causas de la sobreprotección:
1)    Fue muy esperado este hijo y tardaron cinco o mas años para que la madre pudiera embarazarse, por tanto este hijo se vuelve un producto muy preciado y precioso (Tema tratado en el siguiente libro: “Padres v/s Hijos” Edit. Trillas del mismo autor, México, 2009)
2)    Tiende a inutilizarse para hacer cualquier manualidad, como nunca le dejaron hacer nada, ni lo motivaron a que lo intentara, entonces se convierte en una personalidad con ninguna habilidad manual, o excepcionalmente puede ser algún dibujante o pintor, por no permitirle hacer cualquier otra actividad normal.
3)    Puede  perder el rumbo de identidad. Como se le trato como un objeto, es muy fácil que se sienta objeto, y por tanto pierda el sentido de la vida como persona.
4)    No tuvo una identificación sexual (o de genero) en forma adecuada. No se le permitió jugar los juegos propios de su edad y de su sexo, porque no fuera a pasarle algo, porque no se fuera a ensuciar, en fin, por una o por otra razón, se quedo sin vivir una infancia común y corriente, normal y feliz.
5)    No fue respetado en sus gustos e intereses, por tanto, es muy fácil que tenga accesos de rebeldía, de coraje, pero de ahí no pasa.

TODO ESTO CONFORMA UNA
PERSONALIDAD ESPECÍFICA

Recomendaciones Generales.

Como hemos visto anteriormente, cada una de las actitudes y conductas de los padres, van formando una personalidad muy especial y especifica, no solo de acuerdo a la posición de los hijos en la constelación familiar, si no también ciertas situaciones propias de cada hijo y de cada familia.

Recomendamos que todos los padres tengan:
1)    Las mismas reglas para todos los hijos. No hagan distinciones de ningún tipo, aunque les resulte difícil, por favor que no sean tan evidentes, a los ojos de los demás.
2)    Tener las mismas expectativas de superación para cada hijo. Que todos tengan un oficio o una profesión, según les alcance sus posibilidades, pero procurar dar lo mismo.
3)    Dejar que cada hijo desarrolle una vocación y sus propias habilidades, dándoles permiso para explorar su mundo desde pequeños (se recomienda el libro “Autoestima Infantil Y Juvenil” Edit Trillas, México, 2009, del mismo autor)
4)    Imponer las mismas consecuencias o castigos. (eliminación de privilegios), para todos los que no cumplan con las tareas propuestas en familia, tanto para la cooperación en casa como con respecto a las tareas propias de la escuela.
5)    No permitir hacer las cosas con tanta facilidad o con trampas. Todo tiene que costar esfuerzo, hay que privilegiar el esfuerzo personal y la colaboración familiar, pero para todos, no solo una responsabilidad para uno, sino todas las responsabilidades para todos los miembros de la familia.

6)    Aceptar, respetar y aumentar la autoestima de cada uno de los hijos, pensando que cada uno es diferente, único y especial y que cada hijo es diferente como cada uno de los dedos de las manos. Motivar a cada uno a que desarrolle sus propias habilidades y capacidades y no la que los padres esperan tener en sus hijos.
7)    No ceder la autoridad a ninguno de los hijos; algunos los respetaran, otros la combatirán y otros muchos crearán discordias y envidias entre los hermanos. La autoridad ayuda y el autoritarismo estorba. La autoridad la tienen que ejercer los padres y con racionalidad, no con irracionalidad, como es el autoritarismo.

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Si aceptas que tu felicidad no depende de tu pareja, familiar alguno, ni de todos los demás…. Entonces, realmente empezaras a responsabilizarte de tu felicidad.

Si aceptas que no has tenido suficiente control de tus impulsos y, te has dejado llevar por lo mas bajo de tu ser… entonces, podrás aceptar que debes empezar desde hoy en buscar la superación de tus defectos y vicios e ir al encuentro de tus virtudes.

Si aceptas que has tenido graves defectos de carácter, como ser déspota, prepotente y soberbio… entonces, desde hoy inicia un giro hacia la humildad y la bondad con todos tus semejantes.

Si aceptas que has sido cruel y despiadado contigo mismo y con los demás con tus propios fantasmas y fantasías, y, has reaccionado con celos e ira… entonces hoy podrás tener remedio: pensaras con paciencia y tolerancia.

Si aceptas que la vida tiene muchos estímulos que giran hacia la vanidad y lo superfluo… entonces, vira tu mirada hacia lo más profundo de tu mentalidad y cultiva el buen habito de leer un buen libro cada día, como apoyo a tu superación psicológica y espiritual.

Si aceptas que la pareja, los familiares y todos los adultos que te rodean, no tienen que ajustarse a tus deseos ni deben alinearse a tus normas… entonces, aprenderás a aceptarles tal y como son, sin tanta critica y molestia.

Si aceptas que tu cuerpo esta hecho para moverse y que has estado estancado en el mismo lugar, que llevas una vida sedentaria y pasiva… entonces inicia a ejercitarlo como una disciplina de salud y de una alta autoestima.

Si aceptas que has estado pensando en asuntos negativos de tu pareja, de tu familia y de la humanidad… entonces a partir de este día decide cambiar el contenido y la forma de tu pensar.

Si aceptas que has estado alejado de la hermandad, de la espiritualidad y que no has creído en El Ser Supremo… entonces a partir de este reconocimiento, inicia un nuevo conocimiento y con fe cultiva este nuevo y profundo contacto.

Si aceptas que el origen de tus neurosis están en el miedo de ser libre, a estar solo consigo mismo, miedo a que te hieran, miedo al amor… entonces requieres desde hoy arriesgarte en lo emocional, convencido que ésta es la mejor opción y actitud para ganar en el amor, en la felicidad y en todo lo demás.

Víctor Ramírez Mota

Este articulo formara parte del libro: “¿Qué tienes para dar?”

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La persona madura es aquella que no depende emocionalmente de su madre o padre, como para estar constantemente en la casa de ellos o como para pedirles consejo o platicar con ellos constantemente, aun después de casados.

La persona madura es la que tiene autonomía y libertad para tomar sus propias decisiones y seleccionar sus propios sentimientos independientemente de lo que han aprendido en casa materna.

La persona madura es la que tiene un nivel de tolerancia a la frustración como para que nadie ni nada le saque de sus casillas, sino por el contrario, se autocontrola.

La persona madura es la que tiene metas y objetivos en la vida, camina por ellos y no espera a que nadie se los satisfaga, por el contrario él insiste, con su esfuerzo, lograrlo.

La persona madura es la que tiene tantas ocupaciones que no tiene ni les da tiempo a las preocupaciones.

La persona madura tiene una filosofía de la vida firme y fuerte, como para que las frustraciones y los golpes de la vida, le afecten como para desistir de sus objetivos.

La persona madura es la que va en busca de sus objetivos con información y con preparación, y después de una voluntad férrea, insiste, resiste y persiste todo embate de la vida.

La persona madura es la que trabaja, se prepara o va en busca de un sentido de la vida; ama y se siente amado, y además todo eso le hace sentirse feliz.

La persona madura no se va al fondo de la tristeza, al abismo de la desesperación, ni mucho menos esta en el disco rayado de la queja y de los quejumbres; está en contentamiento con el devenir de la vida.

La persona madura planea su vida y no pospone sus metas, ni vive su vida al ahí se va. Sabe que hay cosas que puede controlar y también sabe que habrá otras que no controla; a éstas solamente las acepta como imprevistos.

La persona madura trabaja incesantemente pero también combinando las diversiones y las distracciones en su vida, sin hacer de ellos alguna obsesión o compulsión.

La persona madura cuida de su alimentación; ni come demasiado, pero tampoco se descuida, generalmente tiene un horario que respeta, aunque algunas veces puede ser flexible.

Una persona madura no es impulsiva, es decir, no actúa por lo primero que siente, ni por corazonadas; razona, cuestiona, investiga y luego actúa.

Aquella persona madura no es cínica con el amor, no se burla de las diferencias entre los seres humanos, por el contrario acepta las diferencias y ama a todos sus semejantes.

La persona madura, no alarga aquellos prejuicios que se han venido dando por generaciones. Prejuicios sexuales, políticos, raciales, religiosos, quedan hechos a un lado, para dejar libre sus capacidades y ponerlas al servicio de los demás.

La persona madura no se dedica a andar dando consejos ni hablar donde no le llaman y cuando no se lo piden.

La persona madura tiene confianza y seguridad propia, no busca muletas para caminar, ni pretextos para hacer, dejar de hacer o hacer las cosas mal.

La persona madura no tiene que dar explicaciones, excusarse, ni justificarse por lo que piensa, siente o hace.

La persona madura tiene suficiente tolerancia y aceptación para los que no están de acuerdo con lo que piensa siente o hace.

La persona madura reconoce que existen los valores morales y se ajusta lo más que puede a ellos.

Aquella persona que se considera madura, hace una jerarquía de prioridades en su vida y camina por ese orden y no por lo que digan los demás.

La persona madura no se considera superior a los demás seres humanos, es otra persona más, pero diferente, única e irrepetible; así se considera.

Si te consideras una persona madura, entonces puedes relacionarte adecuadamente con personas de ambos sexos, sin alterarte, sin celos, sin malas o retorcidas intenciones, es una persona en contentamiento o conforme con lo que tiene; tiene una familia, amigos y trabajo que le permite realizarse. ¿ese eres tu?

Víctor Ramírez Mota

Este articulo forma parte del nuevo libro: “¿QUE TIENES PARA DAR?”, que pronto saldrá ala luz.

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Últimamente parece que se ha puesto de moda el concepto de autoestima  en todos los medios de comunicación social, sin embargo este concepto viene desde los años 1946, donde se empiezan a dar diferentes definiciones.

  Podría mencionar una definición que abarque todos los elementos que la conforman y que la mayoría de los autores están de acuerdo: La autoestima se estructura en los primeros 6 años de vida de todos los seres humanos, dicho de otra forma: es la valoración que vamos haciendo a través de nuestras figuras de autoridad (como son los padres, abuelos, tíos) y demás familiares que estuvieron viviendo alrededor de nuestra infancia. En la medida que estas personas me estiman, quieren, valoran aceptan de niño es como se va ir estructurando esta primera formación de la autoestima.

   Igualmente importa mucho que se le dice y como se le dice todo aquello que tiene que ver con sus habilidades y capacidades, así pues, el niño puede ir concluyendo de que es capaz o de que se le considera incapaz, y con el correr del tiempo puede irse considerando que es merecedor o no de tomarse en el cuenta, de el cariño o el amor de los demás, y así va formando su autoestima.

  Hay mensajes que se van dando en la familia, como cuando los padres hacen a un lado a un hijo, porque tienen algún otro hijo que les demanda mucha atención, ya sea por alguna discapacidad o porque por mucho tiempo tuvo alguna enfermedad muy larga que requirió de la atención ese hijo. Aquí el hijo desplazado, se siente que es “invisible”, “que no importa”, inclusive que “llega a estorbar”. Hay muchos otros mensajes mas directos, que vuelven inútiles a las crías, sobreprotegiéndolos, le hacen todo, al grado que realmente no pueden y no sienten la motivación para realizar ninguna actividad, socializan poco. Llegando el momento en la adolescencia los vemos mucho tiempo tirados en la cama, que no socializan, y si juegan lo hacen en forma solitaria.

  Por otro lado está,  no solo la sobreprotección, sino que el apapacharle, es decir, que le facilitan todo a los hijos, y además le dan todo lo que quiere, en otras palabras el mensaje que se tiene grabado en los hijos es que “no tienen que hacer ningún esfuerzo para conseguir las cosas de la vida”.

“El mundo es tuyo pero tiene que ganártelo”, es una frase que es muy realista, que me gusta mucho y que además es el titulo de un libro de Kim Woo Choong, el creador de Daewoo.

  “Nada se consigue sin esfuerzo, solo hay dos cosas que crecen sin ningún esfuerzo, y estas son… pelo largo, uñas largas y mugre en ellas”, este es un dicho también muy cierto y realista que frecuentemente se los menciono a los adolescentes que tienen muy poca motivación e interés por hacer algo en su vida; ya sea estudiar o trabajar. Pero claro el origen del problema esta en esos mensajes que “han calado hondo” en su mentalidad y que habrá que trabajar muy duro para cambiarlos.

  Muchos de estos mensajes están claramente descritos en mi libro “Autoestima Infantil y Juvenil para padres”, si quieres mayor información, pero lo que si tienes que entender que tienes que tener ganas de cambiar todo lo malo que hayas recibido de tu hogar materno, antes de que te den ganas de casarte porque ahí seguro que vas a tener serios problemas. Si es que te dan ganas para casarte, porque muchos de ellos también llegan a considerarse que no son aptos, no tienen las habilidades, ni los atributos físicos o sexuales (se consideran feos/as) y se hacen a un lado por si mismos para convivir y llegar a tener alguna pareja. He tenido en el consultorio, personas que han llegado a terminar estudios universitarios, hasta maestrías, pero sin llegar a tener ni una novia, con una edad de 34 a 38 años de edad. ¿Te ha pasado algo de esto? ¿Ni siquiera llegaste a terminar alguna carrera o entraste a dos o tres y ninguna te pareció adecuada? ¡Cuidado! Tal vez te haz estado apapachando de más.

  El que te den todo lo que se te antoje , el que no te cause ningún esfuerzo para conseguir lo que quieres, seguro que te ha hecho una persona muy voluble, caprichos, cambiante o todo lo contrario apático que quiere decir, sin interés, y esto no te va a ayudar ni en el trabajo ni en la relación de pareja. Esto forma parte del síndrome del niño apapachado. No sabe lo que quiere y termina con un “destino” banal, es decir, “ni fu ni fa”, ni gana ni pierde, solo va viendo la vida como se le va presentando. No hay ganas, no hay pasión por alguna actividad en particular. Puede llegar a sentirse que esta vació, que la vida no tiene sentido o que no hay mucho que ver ya en la vida, ¡Cuidado! Puedes llegar a tocar los límites de la depresión, precisamente, porque el desinterés y el no disfrutar de las cosas más simples de la vida, empieza por ir corroyendo la motivación, la espiritualidad y el alma, para terminar en la nada.

Víctor Ramírez Mota

                                                                           Psicoterapeuta

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Toda persona que utiliza las armas mortales contra la autoestima

es una persona deshonesta, chueca, tramposa emocionalmente por lo que tanto no es digno de tu confianza, como para tener una buena relación o una relación sentimental de buena calidad. Con estas técnicas no te permite entrar en plena confianza, y por el contrario es mejor sacarle la vuelta, pues va a herirte o lastimarte en lo más hondo de tu autoestima, por esta misma razón le he llamado armas porque no solo puede herirte sino hasta llegar a matar tu autoestima. 

      Estas técnicas pueden haber sido utilizadas en tu contra por tu propia familia, lo que te deja vulnerable  frágil, con el terreno psicológico propicio para que venga otra persona y te acabe de rematar.

        Lo puedes observar en tu trabajo, y  desde la primaria, en la secundaria, en la prepa o hasta en la misma universidad, ya que esto corresponde mas bien a un trato que se recibió en la familia, como decía mas arriba, y no tanto de los estudios académicos o formales.

       Son fáciles de detectar estas armas, y aunque entre los amigos lo pueden utilizar, la intención principal y el efecto es que tú te sientas mal, y si lo logra quiere decir que estas conviviendo con una persona que no es sana para tu vida, que es “psicotoxica” para tu autoestima.

       Ahora hacemos un resumen muy apretado con respecto a lo que consiste cada una de estas armas mortales y que podrás ampliarlo en los libros de bolsillo de editorial Paulinas y en el libro del mismo nombre en editorial Trillas.

        Esta técnica que intenta presionarte, extorsionarte, forzarte o hacerte “manita de puerco” es un vil chantaje emocional para que hagas lo que otro quiere que hagas utilizando tu sensibilidad o tu sentimientos, esas son las armas que te hacen sentir mal esa persona puede ser un hostigador, un castigador, un perseguidor, una persona con un perfil psicológico limítrofe o cercano a delincuente, ya que no le importa como te sientas o que tiene que hacer para lograr sus fines. Retírate cuanto antes de esas personas, son un riesgo para tu salud física, mental, social y para tu autoestima.

     Atemorizar. Cualquier persona que trate de darte miedo esta manipulando tus sentimientos y si te dejas también manejara tu conducta. Esta queriendo que estés frágil, y débil para que le sirvas a su antojo, a su personalidad egoísta.         Como lo dijimos anteriormente si esto empieza en la familia es muy probable que la encuentres en el devenir de tu vida muchas personas con estas mismas características, que consiste en estarte amenazando, amedrentando para lograr algunos objetivos muy particulares y generalmente son las parejas que mas lo utilizan. Siempre están buscando un “coco” o “petate del muerto” con que asustarte y así puedas acceder a sus peticiones.

       Avergonzar. Muchas personas son inhibidas desde su infancia, probablemente porque tienen vergüenza de su pasado, de alguna situación familiar o la misma familia lo avergonzó en público, por varias veces, lo que te deja marcado para toda la vida. En la escuela es muy común que algún maestro te llame la atención en forma penosa delante de los compañeros que tu hubieras querido que jamás se enteraran. Eto te dejara inhibido para socializar.

       Culpabilizar. Esta es otra técnica por medio de la cual, las demás personas trataran de manipularte y muchas de ellas ni cuenta se dan que están estrujando emocionalmente a su pareja, al amigo o al familiar. Generalmente son personas que no aceptan su propia responsabilidad en los actos que cometen, y en los cuales tienen parte de responsabilidad. Es más fácil culpar que aceptar su responsabilidad. Es muy seguro que culpabilizan y señalan los errores de los demás con “índice de fuego”, es debido a que asi fue aprendido desde su hogar materno. También en los colegios religiosos (en algunos, no generalizo) tienden mucho a culpabilizar a los alumnos por todos los que cometen y que así me lo reportan estos alumnos- “todo era pecado”, y terminara sintiendo culpables  por todo lo que hacían hasta por lo que pensaban, en lugar de provocar un gran amor a Dios, terminado por temerle, muchos de ellos traen obnubilada su conciencia, y por tanto son presa fácil de personas que tratan de culpabilizarlos por lo que otros hacen.

       La Vergüenza  hace que te quieras esconder, que te trague la tierra, te llegas a sentir inadecuado o fuera de lugar; con la culpa, hace que te sientas chiquito, con complejos de inferioridad, en terapia gestalt, hacemos perfectamente estas diferentes para diversos tratamientos. Puede aparecer otros sintomas como, el sonrojar la cara al estar frente algun grupo o definitivamente no querer estar en la mirada de muchas personas simultaneamente.

        La obligatoriedad. Con esta técnica, alguna vez o por mucho tiempo, los padres trataron de a linear a sus hijos a las reglas y normas que ellos propusieron o impusieron con toda una retahíla de “debes de”, “tienes que”, “deberías de”, “tendrás que”, “no tienes que”, “no debes de”, provocando una gran rebeldía (activa o pasiva) en sus hijos, que luego les caracterizara, dejando de hacer, no terminando lo que empiezan, etc. Contestando  (hacia fuera o hacia adentro) en forma contraria a lo esperado.     Todo niño y adolescente llega a sentir un gran coraje, una oposición a tantas obligaciones mencionadas con palabras y tono autoritario. Los jóvenes que procrastina, o sea, posponen demasiado lo que tienen que hacer, seguramente tienen que analizar su vida si hubo demasiadas “figuras de autoridad” o solo una, pero que trató de dirigir su conducta por una determinada dirección, entonces es común que estén guardando mucho resentimiento y hasta estarán saboteando su vida inconscientemente y ahora reaccionas igual ante alguien que te esta obligando o que esta dando alguna orientación pero tu la tomas como una imposición. Es tiempo de analizar y de hacer cambios internos.

       Si tu eres mayor de 18 años se supone que ya sabes lo que quieres en la vida, ya debes ser responsable de tus actos y reconocer que todo tiene una causa y una consecuencia si se hace o se deja de hacer lo que se debe hacer o aquello en lo que te comprometes, si tu tienes una edad mayor y tus padres todavía te critican, te dicen ya ”deberías de…” es tiempo de ver si traes algunos mensajes-mandatos-paradigmas, que no te permiten cumplir con todo lo que propones algunas veces te puedes aburrir y hasta perder el sentido de la vida “el sabor”, “el gusto” por lo que haces; enojado, molesto, iracundo con tu pareja, casado, soltero pero sientes que te quieren manipular, es tiempo de que pidas auxilio profesional, puedes estar siendo  chantajeado y tu pareja también será necesario que acuda a unas sesiones de psicoterapia, para ver si esto mismo que percibes tu, es lo que ella también percibe.  No olvides que si te sientes manipulado, pregúntate ¿Lo estoy provocando, o lo estoy permitiendo? ¿Cómo era mi familia materna? 

                                                                                         Víctor Ramírez Mota

                                                                                                  Psicoterapeuta

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Un salvador es adicto a

sentirse necesitado,

y a dar consejos al por mayor,

aunque nadie se los pida.

Un salvador se enfada

por que los demás

no siguen sus

consejos o recomendaciones.

Espera que los demás

tengan los mismos valores

normas y conductas

que los que el tiene.

Se molesta cuando

no hacen lo

mismo que el hace

por los demás.

A todo dice que si,

y cuando dice que no

se siente culpable.

A todos quiere complacer

y con el tiempo se siente frustrado

porque se paso la vida

ayudando a los demás

menos a si mismo.

El rescatador como la “victima”

traen una muy baja auto estimación

lleva de por vida

un niño lastimado;

generalmente vive, convive,

y se apega o atrae a

personas conflictivas

o adictos a

substancias químicas.

¡Deja ya de ser el Salvador!

en vez de cuidar a los demás,

aprende a cuidar de ti,

hazte cargo de ti,

de ese

niño interno lastimado.

¡Ama a ese niño!

¡Eleva tu autoestima!

¡Se digno de ti mismo!

¡Respétate y date a respetar!

¡Deja ya la co-dependencia!

¡Deja ya ese sentimiento!

¡de omnipotencia!

Tú crees que todos te necesitan

tú crees que sin ti no pueden

o no van a salir adelante

todos los demás, pero,

¿sabes que? te tengo malas noticias;

No te sientas tan necesitado,

cada persona puede hacer lo suyo;

tu pareja como esas amistades,

que son dependientes y adictas,

¡no necesitan de ti!

Las personas adictas

a cualquier actividad, sustancia

química o a otros sentimientos,

requiere de férrea voluntad

y de personal especializado.

Tú haz lo tuyo, recupérate ¡YA!

tú puedes hacerlo;

tal vez,

también necesites del especialista

busca el auxilio profesional,

veras un nuevo amanecer.  

                                     Por: VICTOR RAMIREZ MOTA  Psicoterapeuta

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                 Fórmula

Disminuye y resta

tu preocupación

Aprende a sumar y multiplicar

tus potencialidades

y tus habilidades
 

Agrega por ratos

una buena ocupación

productiva y con distracción

Suma minutos de alegria

combinalos con silencios

y algarabías

Suma segundos de entusiasmo

dejando por horas tu marasmo
 

Multiplícalos todos con de

en ti mismo

y en el ser supremo

Agrégalos con meses de esperanza

de ver algún día

lo que aun no vez

Combínalos con años de energía

y veras el producto final:

 Una vida plena de realizacionesautorrealización

y plena felicidad

Por: Víctor Ramírez Mota

En lugar de preocuparte innecesariamente por el futuro, aprovecha este momento para usar toda tu capacidad. Recuerda, el presente es hijo del pasado y padre del futuro

Dhammananda

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                     Institución en crisis

En las últimas dos o tres décadas hemos venido viendo cambios radicales muy importantes en lo que es la institución matrimonial, tanto en sus objetivos como en su interacción. Se le ha venido dando muy poca importancia a los aspectos psicológicos desde el noviazgo, a la persona elegida, así mismo no se le da la debida importancia a los aspectos y características que deben de unir y que sirven para convivir y compartir una vida en pareja y familia. Características tales como la lealtad, la comprensión, el cariño y sus demostraciones, así como el amor mismo.

Existe una transición de lo comunitario, de lo que encierra el tener y mantener una familia, se le ha venido dando un mayor lugar al egoísmo, a la realización personal y a la búsqueda incesante de las cosas materiales, todo ello han hecho que el matrimonio y la familia se vean muy disminuidos en su valoración, descalificados y casi borrados de la escala de valores o de la jerarquía de importancia en las personas, los cuales debieran ser los pilares donde se basa esta institución social que es la célula básica de nuestra sociedad.

El Divorcio pareciera ser la salida más rápida a los conflictos y desavenencias entre los conyugues, siendo estas causas las siguientes:

Primera causa, el cambio de roles, ese reparto de tareas tradicionales donde el hombre ganaba el pan de cada día y la mujer cuidaba la casa y atendía la educación de los hijos. Con la incorporación de la mujer al mercado laboral ha venido trastocando y aumentando los conflictos en las parejas de casados.

Segunda causa, resulta ser que las familias son más tolerantes a la paternidad y maternidad fuera del matrimonio, lo que ha proporcionado que haya familias monoparentales (de un solo padre o madre).

Tercera causa, es lo que se ha venido llamando “uniones libres”, es decir,  la convivencia de las parejas sin casarse, para de esta forma “asegurarse” si son compatibles o no, lo cual tampoco es, ni ha sido garantía de un matrimonio feliz.

Cuarta causa, es la declaración insistente de los derechos de la homosexualidad de cada género, para vivir en pareja y que esto se este llevando a la legalización. Toda una aberración psicosocial según la naturaleza del ser humano y la moral cristiana.

Todo esto ha hecho que los matrimonios se vean más endebles que nunca. La mujer se siente con más libertad y con más derechos que en otros tiempos. Es indispensable revalorar y revisar los fundamentos de lo que es un matrimonio, cómo hay que hacer y que tienen que hacer los contrayentes y los casados para reforzar sus lazos de unión.

Es tiempo que te preguntes si tu estas logrando los objetivos que te planteaste antes de casarte (si ya estas casado):

¿Realmente te sientes feliz, al menos contento o satisfecho con la elección de pareja que hiciste?

¿Estas satisfecho del comportamiento que tienen en pareja?

¿Te casaste enamorado o realmente amando a tu pareja?

¿Cómo entendiste estas responsabilidades?

¿Estas responsabilidades son de acuerdo a lo que viviste en tu hogar materno o es todo lo contrario a lo que viste, por que así lo decidiste?

¿Visualizaste el amor idílico entre tú pareja y tú?

¿Era pasión o realmente era amor?

¿Ahora te sientes frustrado/a por lo que no visualizaste y que no esperabas encontrar en tu pareja?

Espero te des el tiempo suficiente y necesario, antes de casarte, para reflexionar mas sobre estas preguntas y respondas mas de acuerdo a nueva información psicológica que vayas adquiriendo en siguientes artículos sobre el mismo tema del matrimonio.

Es mi intención que abras los ojos (ser mas consciente), que abras tu mente, que abras tu corazón, para llegar al matrimonio no solo con tus juicios y prejuicios de tu experiencia; ábrete al nuevo conocimiento científico y humanista de la psicología y que, es indispensable para que llegues a realizarte como esposo/a, padre/madre y que te sientas, si no feliz, por lo menos contento y satisfecho con tu elección.

Sigue leyendo y continúa actualizando tu información y tu conocimiento. Si te sientes bloqueado o sientes que solo con lo que sabes y con lo que haz aprendido, con eso es suficiente, te estas equivocando, así que abre tu mente, no te encapsules en tu conocimiento, en lo que supiste y conociste en tu hogar materno/paterno.

 Hay muchas formas más de comunicarte, de educar, de concebir el matrimonio y la familia. Lee todos los libros de un servidor, de los que soy autor: “EL AMOR ES LIBERTAD”, Edit. Pulinas, “SACALE JUGO A TU VIDA” que esta por salir de la misma editorial. Y de Editorial Trillas están por salir cuatro libros más que se llaman: “AUTOESTIMACION INFANTIL Y JUVENIL PARA PADRES”, “PROGRAMO MI MOTIVACION AQUÍ Y AHORA”, “PADRES CONTRA HIJOS”, y “ARMAS MORTALES DE LA AUTOESTIMA”.

Sigue leyendo los siguientes 20 libros de bolsillo que ya están saliendo a la luz pública sobre la Autoestima. Son Libros pequeños de alrededor de 50 páginas que también Editorial Paulinas ya esta editando. ¡Búscalos! Ya salieron los primeros cinco. Si quieres consultar con un servidor, también lo puedes hacer llamando por telefono para hacer previa cita

Sigue leyendo todo lo que te sirva para levantar tu autoestima y para cambiar, porque como hemos dicho en otros artículos, aprender es cambiar, el que no aprende no quiere cambiar entonces, “ya esta bien acabadito”. “listo para irse ala tumba” porque…  en este mundo ya no hay nada que aprender (así piensan muchos/as) ¡ojo! esto puede ser soberbia. Todos tenemos que seguir aprendiendo hasta el mismo día de nuestra muerte, y ¿sabes que es lo que vamos aprender? ¡A MORIR!

Enséñale este articulo a tu pareja, precisamente para que se sintonicen en los diferentes temas y diferentes áreas que van a compartir y que tienen  que ponerse deacuerdo en todo lo que van a vivir y convivir. Espero que se pongan de acuerdo. Es mi deseo que realmente cambien lo que tengan que cambiar, para el bien del matrimonio, de esta relación tan importante de la vida, de todo ser humano. AMEN ¡ASI SEA!.

Por: VICTOR RAMIREZ MOTA  Psicoterapeuta

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La preocupación por un buen futuro,

por un mejor mañana, por tener un mejor ingreso, por tener una casita aunque sea de Infonavit, tener un carrito auque sea ultimo modelo, y si no por lo menos del año pasado, todos son motivaciones de cualquier ser humano sano, sueños de cualquier joven que desea casarse o ambiciona algo mejor de lo que ha tenido en su casa materna, Tal vez hasta desee tener su propio negocio, aunque no tenga muchos recursos económicos, pero al menos se esfuerza; Por supuesto que todo esto acarrea un cierta cantidad de estrés.

 Algunos pueden soportar suficiente estrés, pocas horas de sueño, pocas horas de descanso, hambreadas, no salidas de vacaciones, todo con tal de ahorrar para alcanzar algunas de estas metas anteriores. Por supuesto que quienes tienen dos o tres trabajos y se “sacrifican” o se es esfuerza casi a cualquier precio por alcanzar su más caro anhelo. Que bueno que así sea. Lo malo es que muchas de estas personas realmente no aguantan tanto estrés, no aguantan tanta angustia y empiezan a padecer de dolores de cabeza, gastritis, colitis y además “comezones por toda la piel”, en fin, que por lado va a salir todo esto que se esta aguantando o como lo conoce la gente coloquialmente se “traga” todo lo que le esta pasando.

 A decir verdad es necesario e indispensable que lo hable, que lo exprese en diferentes formas, sobre todo lo que se refiere a su preocupación y angustia, que diga todo ese estrés que le esta provocando su esfuerzo, en ocasiones desmedido por lograr sus metas.

Hay que tener mucho cuidado en ese equilibrio entre el esfuerzo aplicado y llegar al sacrificio de su propia salud. En ocasiones se paga muy cara la factura por lograr metas que en ocasiones están muy por encima de sus propias capacidades. Hay personas que tienen una vocación y una facilidad para realizar ciertos negocios. Otros no tanto, tal vez tu vocación sea otra.

En la vida nada se logra sin esfuerzo, solo recuerda que en esta vida hay tres cosas que crecen sin ningún esfuerzo, “Pelo largo, uñas largas y mugre en ellas”.

Lo que importa es que hagas el suficiente esfuerzo, que no te quedas flojeando en la cama hasta altas horas de la mañana, que no te desveles inútilmente, que no te embriagues sin tener una causa bien justificada como la celebración de un cumpleaños tuyo o de algún familiar, no quiere decir que no disfrutes de la vida, pero que tampoco abuses de las diversiones, ya que después no tendrás las fuerzas suficientes y necesarias para lograr las metas que quieres obtener en la vida. Tu mismo te puedes estar saboteando tu éxito. Nuevamente tenemos que estar hablando del equilibrio, entre las diversiones y el trabajo

.

No peques de huraño, de ermitaño o de antisocial, pero tampoco te vallas al otro extremo de socializar para cualquier motivo y salir a divertirte dejando tirado el trabajo, o las tareas que son de tu responsabilidad y, que, sabes que son las que te llevaran al éxito.

Es difícil dar una formula para el éxito. (Que ya mencionaremos en otro articulo sobre este tema tan especifico) lo que importa subrayar y remarcar ahora es que no exageres, no te vallas a los polos extremos. Es indispensable que leas, escribas y te repitas muchas veces, estar “centrado”, estar “equilibrado”, buscar “el punto intermedio”. No abuses de tu cuerpo, no lo maltrates “cuídalo, quiérelo y ámalo”, por que de ahí depende como estés queriendo y amando a los demás. No querrás que así como te maltratas tú con un sobreesfuerzo, querrás que los demás se “maten” de esfuerzo con lo que les pides o con lo que deseas de los demás. Recuerda que como te amas así amaras a los demás. Y que no puedes dar lo que no tienes, así que mas vale que tengas suficiente amor para ti y para dar a los demás, y claro si tienes suficiente salud física y mental, seguramente también esto mismo darás.

 Por: VICTOR RAMIREZ MOTA  Psicoterapeuta

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                          EDAD DE LA PAREJA

Por: Víctor Ramírez Mota Psicoterapeuta

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                    El Triangulo Trágico de Karpman

El Dr. Stephen B. Karpman, en abril de 1968, escribió lo que él llamo “Análisis del Libreto Dramático” que lleva grabado la gente. Este consiste básicamente en tres roles psicosociales que juega la gente. Son El Salvador, La Victima y el Perseguidor, formando un triangulo que considero que es realmente trágico, ya que el final de cada uno de estos roles frecuentemente se sienten frustrados, enojados y amargados, amargándoles la existencia a los demás.

Veamos en que consiste este Triangulo Trágico:

Casi todas las personas “juegan” (o desarrollan), alguno de estos roles en forma estereotipada principalmente, aunque por otra parte, existen personas que juegan los tres papeles en forma indistinta según el momento social, intercambiándose de un papel hacia otro, dificultando totalmente la comunicación derecha, es decir, honesta, donde todo se vuelve un galimatías.

La Victima: Generalmente se siente que la tratan mal, piensa que todos abusan de “su nobleza”, se percibe incapaz. Muchas de las veces “se hace” o finge ser victima, es decir “se tira al suelo para que otro la levante”. Sus frases típicas son, “eso yo no puedo”, “yo no soy bueno para eso”, “hazme tu esto, tú eres bueno en eso”, “me resulta imposible”, “quisiera morirme de la pena” o “todo yo, solo yo, nomás a mí, me exigen, piden, obligan etc.”.

Su sentimiento crónico es de tristeza; puede meterse horas en su recamara, “tristeando”, “rumiando sus situaciones miserables o penosas”, puede quedarse hundida en un sillón o en la cama viendo la tele por tiempo indefinido. Sus pláticas van siempre pintadas de pesimismo, de quejas y melancolía. (Si quieres abundar mas sobre este rol puedes buscar el libro “De Victima a Triunfador” de Victor Ramírez Mota.

El Salvador: Es un rol que juega la gente mucho menos que el anterior, pero que también se da dentro de las familias y lo podemos encontrar en la escuela y en la y en la oficina. Es aquella persona que trata de ayudar, auxiliar, apoyar en todo a las demás personas que siente que lo necesitan; Les aconseja aunque no le hayan pedido ningún consejo. Sus frases típicas son: “yo sé, déjame hacerlo por ti”, “yo sé lo que sientes con todo esto…” hazlo así, de lo digo por tu bien” y cosas por el estilo. El problema mayor con este rol es que la persona se siente mucho si no siguen su consejo o no le hacen caso en lo que recomienda.

El sentimiento crónico de el Salvador es el resentimiento y siempre van impregnados todos sus consejos y comentarios de una sensación de omnipotencia, como si pudiera o supiera todo. Su ayuda no es tan desinteresada, ni altruista, siempre van en el sentido de obtener mayor reconocimiento, elogios, premios en caricias a su ego, y si no llegan entonces se resiente aun más. No es tan genuino su deseo de ayuda. La persona que desea ayudar en forma desinteresada es un filantrópico o lo hace en forma anónima y desinteresada.

Puede dirigirse a instituciones que se dedican a ayudar a los verdaderamente necesitados e impedidos.

La persona que ha jugado el rol de Salvador te vas a dar cuenta cuando no le haces caso y te dice “ya vez te lo dije…”, “por eso deberías de hacerme caso”. Con esto te das cuenta que esta buscando tu reconocimiento, tu elogio a su sapiencia. (Si quieres abundar mas sobre este rol consulta el libro “Cuando Ayudarte Significa Hacerme Daño”, de Carmen Renee Berry. Es típico de estas personas Rescatadoras que las busquen por su gran disposición para ayudar y dedicar tiempo a los demás, aunque muchas veces descuida a su familia; tiene que trabajar horas extras para sacar su trabajo por darle mayor importancia a los otros. Hay diferentes tipos de Salvadores, así como Victimas. En ocasiones parecen complementarse pero para “invadirse, obstruir su crecimiento o absorber su yo”.

El Perseguidor: Es un rol que juega la gente en mayor cantidad que el Salvador, son personas muy rígidas y estrictas en cuanto a la justicia y sus propias creencias. Tienen un sistema de creencias demasiado rígidas, aunque fallan al aplicárselas a sí mismos.

Los perseguidores, pueden ser muy agresivos verbalmente y hasta violentos. Son personas muy insistentes y hasta moralistas, Generalmente están señalando los errores de los demás con su índice, son los que le toman el tiempo al que toma la palabra, ala pareja en cuanto tiempo tarda de su trabajo a su casa, (puede ser el hombre o la mujer). Sus frases preferidas son: “deberías de llegar mas temprano”, “tienes que hacer esto en casa y luego aquello” “debes de enseñarme, platicarme, decirme todo lo que te pase” “nunca debes de esconder, omitir o mentirme, por que te va peor”, en fin siempre están hostigando, presionando, amenazando, chantajeando, estos son estilos y formas diferentes de un mismo rol psicosocial trágico, por que finalmente en sus relaciones resulta un perdedor frustrado. Su sentimiento crónico negativo es el coraje, la ira y la inseguridad. Se puede enfermar de hipertensión arterial, y caer en trastornos de tipo obsesivo compulsivo y en la juventud en otra enfermedad mental más grave. Son de las personas que siguen a su pareja para ver a donde va, tiene sus dudas sobre fidelidad o son esas personas que están llame y llame insistentemente a su pareja para ver donde se encuentra, y con quien esta y no para decirle que le ama.

COMO MANEJARLOS O CAMBIAR ESTOS COMPORTAMIENTOS

Se requiere aceptar que tu estas jugando constantemente o frecuentemente alguno de estos roles con tu pareja, en tus relaciones interpersonales o contigo mismo. Esto ultimo quiere decir que puedes cambiar de rola a otro y lo pues hacer para reprocharte a ti mismo en forma rabiosa algún comportamiento. En segundo lugar, Necesitas decidirte a cambiar, por que estas convencido que no te esta resultando beneficioso esta conducta. En tercer lugar requieres la comunicación

Horizontal (con el especialista en psicoterapia) y la comunicación vertical (con dios). Espero que estés dispuesto a superarte y a mejorar tu vida con estas recomendaciones.

Por: VICTOR RAMIREZ MOTA  Psicoterapeuta

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LEE DETENIDAMENTE LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y AVERIGUARAS SI CAES DENTRO DE TU PROPIA TRAMPA Y LOGRAS DETECTARLA DESDE ADENTRO:

TE PASAS LA MAYOR PARTE DEL DIA SINTIENDOTE:

ERES DE LOS QUE ECHAN CULPAS POR SU SENTIR:

PIENSAS FRECUENTEMENTE Y AVESES QUIERES SALIRTE POR UNA PUERTA FALSA COMO:

ERES DE LOS QUE PIDEN AYUDA, APOYO, AUXILIO Y LUEGO...

SEGURAMENTE ERES DE LOS QUE EXPRESAN MAS O MENOS ESTE TENOR:

DE LA LISTA DE FRASES Y ORACIONES, ES MUY PROBABLE QUE TENGAS ALGUNAS QUE TE SON PREDILECTAS O PREFERIDAS PARA CADA CASO Y PARA CADA OCACION. OTRAS PERSONAS TIENEN UNA LISTA MAS CORTA Y REPITEN COMO GRABADORAS LAS MISMAS FRASES, SU CATALOGO DE BARRAS Y EXCUSAS ES MUCHO MAS PEQUENO.

PARA CADA TIPO DE VICTIMA HAY TODA UNA GAMA DE CONDUCTAS, MENSAJES, JUEGOS PSICOLOGICOS QUE FORMAN LA TRAMPA MAYOR, QUE ES TODA UNA VERDADERA TRAMPA DE OSOS. ESTA UTILIZADO EN ESTE CASO, PARA RECONOCER EL ANIMAL MAS GRANDE, CUADRUPEDO, CUBIERTO DE PELO. MUCHAS PERSONAS USAN EL TERMINO DE OSOS, PARA EXPRESAR TONTO, GRAN ESTUPIDO O GRAN ANIMAL PELUDO. PARA ESTE CASO,. LA TRAMPA DE OSOS, ES TAMBIEN PARA LAS PERSONAS INGENUAS QUE LLEGAN A CAER EN ELLAS, CAUSANDOSE UN TERRIBLE DANO PSICOEMOTIVO.

RECONOZCAMOS PRIMERO, ALGUNOS CASOS DE LAS PERSONAS QUE TRAEN CONSIGO ESA TRAMPA, Y EL DAÑO QUE SE ESTAN HACIENDO:

Por: VICTOR RAMIREZ MOTA  Psicoterapeuta

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EL CASO DE “JOEL” ( 12 años )

Joel es un jovencito 12 años de edad que lo acompaña su abuela a consulta psicológica, después de 2 años de haber sido tratado profesionalmente, a raíz de que había tenido varios disgustos con su madre.

La abuela describe los últimos sucesos, poniéndome en antecedentes del caso, momentos antes de que yo platicara con Joel. Para introducirme al tema me dice: usted ya conoció a Joel desde hace algunos años últimamente se ha venido comportando en forma distinta de cómo lo hacia anteriormente – me dijo y continuo su versión -, la ultima ves, a su mama se le olvidó avisarle de una reunión en casa de uno de sus primos, donde iba a celebrar una fiesta. La mama consideraba que no debería convivir con ellos, porque generalmente no lo hacia, a lo cual, Joel, protestando a gritos le dijo que el tenia los mismos derechos que todos sus primos; Su madre le ordenaba que no le gritara, a lo que Joel replicaba que ella tampoco debería de hacerlo.

La discusión entre Joel y su madre se acaloró y la madre perdiendo los estribos como había sucedido en otras muchas ocasiones (por cierto, con cintarazos en otros tiempos), le dio tremenda cachetada y éste, ni corto ni perezoso también se la regresó, con lo cual la madre quedó sorprendida y le volvió a pegar diciéndole: “a tu madre no deberías pegarle”, a lo que Joel Replicara y dijo “tu tampoco deberías de hacerlo si tu me gritas yo te grito, si tu me pegas yo te pego”, todo esto lo describió la abuela que había sido testigo presencial de la escena.

Joel se estaba rebelando a lo que anteriormente no se atrevió a hacer, esto sorprendía enormemente ala madre, diciéndole a la abuela: “ya no sé qué hacer con este niño”.

La abuela menos desconcertada sólo levantó los hombros.

Joel vivía con su madre y su padrastro, pero prefería estar mas tiempo con su abuela donde vivía su padre, que acababa de divorciarse por segunda ocasión.

La abuela ya estaba en antecedentes del asunto, pues su psicólogo se lo había advertido hacía algunos años atrás, así que ella estaba al tanto de que Joel se revelaría contra todos, entre los 13 y los 14 de edad. Lo único que sucedió es que empezó a rebelarse uno o dos años antes de lo previsto.

Como dejo de ser víctima para convertirse en triunfador  !!

Joel. Venia rebelándose por varios años, en forma activa, a todo maltrato que su madre le daba. Estaba muy lastimado psicológicamente desde el divorcio de sus padres, Joel aceptó la idea de su abuela y apoyado por su psicólogo, que en las próximas ocasiones que se suscitara algún intento de agresión por parte de su madre, que no le avisara a su padre ni a la abuela, sino que tomara el teléfono para llamar a la justicia, que el no intentara hacerse justicia por su propia mano.

En una ocasión, su madre le alzo la voz, negándole algún permiso licito, y, además trato de someterlo a golpes, Joel tomo el teléfono y marco el numero de la policía de su ciudad, donde la madre fue llamada a cuentas, se  entablo un juicio.

La madre perdió el juicio y fue invitada para que asistiera a psicoterapia .

La abuela presento informes psicológicos del psicólogo  de Joel desde que venia siendo tratado y entrevistado desde que tenia 6 años.

Joel ahora vive con su padre y su abuela, se siente mas reconocido en su casa-hogar, tiene su lugar privado, tiene mas amigos que le buscan para jugar baloncesto, sonríe mas frecuentemente y sigue saliendo excelente en sus calificaciones. Joel se salió del papel de victima de sus padres. El lo escogió a los 14 años de edad.

         EL CASO DE “SALLY” ( 17 años )

Sally en suna chica de 17 años de edad que la trae su madre a consulta porque ya no sabe qué hacer con ella. Ha dejado los estudios y su madre desconfía de todo lo que hace y dice Sally, que lo mismo en las tiendas o en los transportes, llama mucho la atención de los hombres. Tenia problemas en su casa por la vigilancia tan estrecha por parte de su madre y por la ignorancia total de su conducta por parte del padre, mantenía un noviazgo con un chico que fumaba marihuana.

En la Secundaria, Sally era acosada por el director y por un maestro que insistían en frecuentes invitaciones para salir con ellos a dar la vuelta.

Sally no era buena alumna, algunas materias definitivamente no las entendía muy bien. Se agachaba sobre el pupitre para interrogar al maestro y así mostrar algo mas allá del escote, o bien, al estar sentada, se recostaba un poco sobre el mesa banco, entrecruzaba las piernas, y estando al frente de las primeras filas, el maestro se turbaba y perdía el hilo de la clase. Esto producía en Sally un especial gusto.

Con esta actitud, el maestro le AYUDABA dándole puntos por hacer cualquier otro trabajo, aunque en los exámenes estuviera aprobada.

Ante el director de la escuela, se presentaba continuamente para discutir o pedir AYUDA con algún problema de los demás compañeros, que la nombraron la representante del salón, era de las chicas populares, que desde el primer semestre se dio conocer. Sin embargo, tanto el maestro como el director fueron captando el mensaje seductor que Sally les enviaba, lo que fue provocando cierto grado de ansiedad, de no saber cómo salir de sus propias trampas.

Con su novio, las caricias fueron avanzando demasiado rápido, acabó de unos cuantos meses Sally conocía todos los moteles de la ciudad. Después se creyó que estaba embarazada – lo que motivo un gran escándalo familiar -, pero todo resulto ser una falsa alarma. Sally acabo por perder la virginidad, al novio y también la vergüenza Se convirtió en una victima propiciatoria de ataques sexuales, violaciones y estudios siempre sin concluir.

Como dejo de ser víctima para convertirse en triunfadora  !!

Sally. Giro su vida y dio la vuelta ala hoja de un sin fin de coqueteos y provocaciones con personas mayores del sexo masculino.  Decidió terminar la preparatoria en una escuela para adultos.  La concluyo en unos cuantos meses, pudo revalidar algunas materias, con gran esfuerzo asistió todas las tardes; por las mañanas se inscribió en los cursos de belleza, logro terminar ambos estudios.  Una ves terminados, se puso a trabajar de cajera en una gran tienda de departamentos dentro de la ciudad.  Ingreso a grupos de estudios de la Biblia.

Por estos tiempos  se hizo novia de un muchacho que la pretendía y la conocía desde que estaba en la secundaria. El joven la empezó a visitar en casa, de sus padres, como ya lo conocían y sabían que era un buen candidato para su hija, pues trabaja con su padre y mantenía los estudios con sus propios recursos, fue aceptado por todos.

   Después de 5 meses de noviazgo Sally le confeso, corriendo el riesgo de perderlo, aquella parte de su vida que podía ser vergonzosa para muchos hombres, pero cual seria la sorpresa de Sally, que este la aceptó totalmente, tuvo una muy madura reacción. Al año se comprometieron en matrimonio. Empezaron a juntar dinero, no solo para la boda, sino también pensando en poner algún negocio. El noviazgo duro 2 años y medio.

   Los padres de ambos cooperaron para los gastos de la boda.  Los progenitores de Sally se habían cambiado de ciudad para cuando se celebro la boda,  los nuevos esposos se fuero a vivir a esa misma ciudad, donde terminaría sus estudios universitarios el joven esposo, al mismo tiempo que Sally estaría atendiendo su nuevo negocio. Sally logro salir de su papel de victima y en muchas ocasiones le buscaban los hermanos mayores para algún consejo o comentario de sus matrimonio. Ahora Sally tiene 24 años de edad.

EL CASO DE “YOLYS” ( 17 años )

Yolys fue otra joven que a los 17 años se recibió de radiología. Había tenido varios flirteos con sus maestros médicos, pero en el ultimo año de estudios se hizo novia de un estudiante, con quien parecía llevar una relación estable. Ésta duró 2 años, obviamente después de visitar todas las discotecas, bares y moteles de la ciudad, perdió la virginidad y también al novio, pues éste embarazó a una amiga y se casó con ella. Yolys siguió teniendo relaciones sexuales con el exnovio por algún tiempo mas.

Después termino su carrera, acudió a varios psicólogos. Siempre llorando, sintiéndose la victima, solicitando apoyo y AYUDA para salir de sus problemas familiares y conflictos emotivos. Incluso por falta de medios económicos, puesto que no trabajaba, buscó consulta gratis, a cambio de ello no le faltaron invitaciones para salir a divertirse a pasar un buen rato, pues era lo que necesitaba según sus galanes, termino por involucrarse con uno de ellos.

Abandono los “seudo tratamientos”, de una psicóloga, de un maestro y otros terapeutas. Al empezar a trabajar, otra vez busco AYUDA en la consulta privada, con un psiquiatra, que no le cobrara demaciado dado que volvía al trabajo y no tenía recursos suficientes según manifestaba. El doctor y ella llegaron a un acuerdo, pues en las condiciones en las que se encontraba desde el punto de vista económico, este la apoyo. Eliminó sus síntomas de angustia, aclaro algunos conflictos familiares y de trabajo, aumento su confianza en sí misma, y también la condescendencia del terapeuta que, ella misma sintió. Aprovechando la situación, le confesó que no sólo lo estaba viendo como un padre y que, le gustaría que se comportara como la persona que ella estaba idealizando. Quería un padre, por supuesto diferente al que tenia en casa, porque ese era “como una especie de dictador”. El terapeuta empezó a “aflojar” y no solo apoyar sino también a AYUDAR con prorrogas para pagar, en espera de que cuando ganara más le pagaría sus honorarios. Ella salió de ahí con un buen “botín”, pues su tono de vos meloso, indirectas emotivas, logró bastantes seudo ganancias. A menos de un año abandonó lo que ya no era un tratamiento, sino una relación más bien idealizada y romántica.

Yolis levantó su auto estima, caída y la cambio por un falso orgullo, retirándose en forma por demás despectiva del tratamiento a pesar de que ella se insinuaba sexualmente; el terapeuta como presentía la jugada, le siguió el juego hasta un limite donde sólo eran escaramuzas, cosas que ella no toleró, ni soportó; se alejó de su terapeuta desairada, enojada, frustrada.

Yolys Se encuentra atrapada en su propia trampa de víctima con un “YO-ODIOSO”, un “YO-VENGATIVO”, donde tira la telaraña, succiona a su presa y luego los rechaza, los tira como si fuesen papel de baño; ahora se siente triste, solitaria, abandonada, con ideas de persecución, pesadillas de todo tipo, fantasías catastróficas, hasta perderle el sabor y el sentido a la vida.

Como dejo de ser víctima para convertirse en triunfadora  !!

Yolys. Tuvo que recibir varias lecciones psicosociales en forma negativa, así como también tuvo que seguir un verdadero tratamiento psicoterapéutico por dos años continuos, como para poder dejar el papel de mujer fatal que, muchas de las veces la hacia portarse como víctima propiciatoria, y en otras como víctima seductora y cínica.

    Le costo grandes esfuerzos salirse de sus hábitos mal encauzados que le había aprendido a su madre, los comportamientos desviados de su padre y todas las experiencias negativas que tuvo que recibir de novios, amantes y jefes. Obvio es decir que en muchas ocasiones se retiraba, abandonada o se resistía a continuar con los tratamientos, pero no sabia cuanto le podía beneficiar concluirlos.

    Fue despedida en algunas ocasiones de su empleo por diferentes razones. Se sentía insegura e inestable emocionalmente, trato de manipular hasta sus jefes. Algunos de sus ,manipulados hombres, los seducidos y engañados, estaban lo suficientemente heridos que le llegaron a jugar con sus mismas armas de presión, mentiras y chantajes emocionales, al grado que hasta sus jefes llegaron a hartarse. Pudo sentir, una ves mas, las consecuencias de su mal comportamiento que había aprendido de sus padres. Estuvo confundida por un tiempo y siguió insistiendo tenazmente en su tratamiento psicoterapéutico individual y grupal hasta lograr cambios emotivos y conductuales.

   Se logró colocar en otro empleo, no sin antes buscar arduamente en varios centros de trabajo. Durante varios meses fue despedida de sus empleos, sintiéndose desesperada y muy ansiosa.  Pudo dominar su tendencia a mentir constantemente, dentro y fuera del trabajo, pudo superar su deseo irrefrenable de venganza, sus temores a sentirse perseguida, hasta desarrollar un sistema de creencias y normas positivas, constructivas que, en un lapso de tiempo de 7 meses fue ascendida de puesto, ya que su comportamiento fue mas ameno y optimista y socializados con todas sus compañeras.

    Pudo involucrarse en sus relaciones heterosexuales con personas mas sanas, tuvo amigas sin tener que hacer una relación simbiótica, aprendiendo de ellas un comportamiento mas normal, común, sencillo sin tanto laberintos e intrigas.

   Ya no se siente desprotegida, sin personalidad propia, dejo atrás sus dolencias psicosomáticas, se siente mas satisfecha de sus logros personales y del esfuerzo constante que le ha inyectado a todo lo que hace.  Ahora esta convencida de que puede hacer lo que se propone en forma honesta,  sin tener que abusar de las personas que confían en ella. Yolis ha dejado atrás los mensajes negativos, usando en forma adecuada sus poderes.  Se ha despedido del papel de victima propiciatoria, de víctima seductora, cínica y hasta de perseguidora, lo que le ha permitido sentirse completamente diferente, una TRIUNFADORA.

EL CASO DE " LOLA " ( 55 AÑOS )

Lola es una señora de 55, tiene 4 hijos, 2 casados y 2 solteros que viven con ella. Después de 30 años de matrimonio, colmados de sufrimientos, carencias económicos y afectivas para ella y para sus hijos, pide el divorcio, pero su esposo era abogado, y nadie quería enfrentarse con el, hasta que por fin se encuentra con un profesional, quien le ayuda y se involucra emocional y sexualmente con ella, a los 2 anos de divorciada muere su esposo, y cae en una depresión que la lleva a ver al sicoanalista por otros 2 años, con muy poca mejoría de su estado de salud. Pone en venta un negocio de modas que lo tenia abandonado por mas de 4 años, no logra venderlo como ella quiere. Trata de conseguir esposo, pero lo que logra es que todos le sigan y propongan ser amante. Ella se avía hecho varias cirugías después de su divorcio, así que no aparentaba su edad. Logro sacar varios créditos bancarios y dinero en efectivo a través de y por medio de su abogado y de alguno que otro amante. Emocionalmente se hacia mucho daño; fumada 2 o 3 cajetillas de cigarros diarios, además de padecer dolores de cabeza constantes. Lola estaba actuando en el papel de victima.

Como dejo de ser víctima para convertirse en triunfadora  !!

Lola.  Una ves que pudo vender unos de los negocios que tenia prácticamente en el abandono, se fue retirando de su abogado y amante; invirtió su dinero en un pequeño edificio, que luego le pudo proporcionar una renta suficiente y necesaria para sus gastos y de manuntecion, de colegiatura de los estudios universitarios de sus últimos hijos solteros.

Continuo con la  psicoterapia por 2 años mas hasta que pudo superar todas la escenas que le acarreaban angustia.

Pudo eliminar medicamentos y antidepresivos y tranquilizantes, así como logro bajar sus dolencias, insomnio y el consumo de 2 cajetillas de cigarros diarios. Dejo de involucrarse en otras aventuras amorosas; dejo la tendencia de endeudarse para iniciar uno y otro negocio.

Lola pudo involucrarse en otros grupos sociales, ya que todo le molestaba y quedaba “intrincada” por lo que no soportaba de la demás  gente. Pudo ser sociable y amable, ya no se intrincaba, a cada persona le decía lo que pensaba sin agredir y sentirse agredida. Lola se despidió de su papel de victima, para sentirse una triunfadora en salud física y tranquilidad mental.

Para ti : que sientes que la vida te ha robado toda dignidad

Se estarán publicando mas historias como estas y técnicas para superarlas, mas adelante comentaremos cómo fue que éstas víctimas de sus propias trampas , encontraron la fórmula para salir de ellas, NO SE LO PIERDAN !!! ,,,tal vez encuentres una historia como la tuya !!!.....

De Víctima a Triunfador

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